2016-08-15 22:12:16
一個常流連於風月場所的朋友聽到後，大笑著說：“是啊是啊，就是這麼回事。”他知道他和女人都在玩遊戲，試著喚起彼此的情欲，而盡管他要顯得總是女人先動瞭情欲，但並不因此覺得女人有罪，反而會覺得那樣的女人很可愛。
然而，男人如果認為是女人喚起瞭他們罪惡的情欲，那麼，他們就可能會通過閹割女人的性感知器官來消滅她們的情欲。所以，非洲的極端男權社會要對女孩進行割禮。
在這種文化下，性是一種重罪，自己承受不瞭，要把負罪感轉移到別人身上。這種轉移的遊戲到處都是，但是，要想淋漓盡致地轉嫁的話，就需要一邊是徹底的強勢，而另一邊是徹底的弱勢。
於是，在極端的男權社會，才對女孩進行割禮；在嚴重的權力失衡情況下，一個官員才可以毫無道理地將車沖向與自己無冤無仇的人們。
然而，越是這樣做，罪惡感在心中累積得越厲害，越發想轉嫁自己的罪惡感，於是這種暴虐就不斷升級。
消除性是不現實的，現實的關鍵是，認識圍繞著性而產生的負罪感。
需要消滅的是負罪感，而不是欲望
在男權社會，男人將女人視為性對象，但又希望她們沒有性欲，永遠純潔。因而女人就要表現得清純，甚至連自己都不知道自己還是有性欲的。
我一個朋友領悟到這一點瞭，她說，她一直喜歡壞男人。原因是，壞男人會小小地不顧她的抗丅議，而有點強硬地和她發生性關系，這其實是她想要的。
這樣的男人，不僅可以幫助她釋放被壓抑的性需要，還可以讓她方便地投射圍繞著性的罪惡感。每當她說你是壞蛋時，壞蛋會說，我就是壞，你怎麼著？
但好男人不同，好男人也要壓抑性欲，也要消除罪惡感。於是，當她表達抗丅議時，本來已經有點“壞”的男人真的會變成好男人。有時，好男人會控制不住地有一點硬來。但事後，好男人會很愧疚，他們不僅會道歉，他們以後也真的會變得更加“好”。
如此一來，女人就無法順利轉移自己的負罪感，也得跟著壓抑自己的性需要。這時，她的心中會有一聲嘆息。
對於我們凡人而言，我們真的需要學習，看到自己圍繞著需要而建立起來的負罪感，然後帶著負罪感在一定程度上滿足自己的需要。甚至，當既不傷害自己也不傷害別人的時候，可以放肆地去滿足自己的需要。
人際關系中，需要的滿足最好是平衡的，可以付出，也可以索取。這時，能量是流動的，雙方的心都得到滋養。
M的人際關系是嚴重失衡的，他隻給而不要，這樣一來，他的需要得不到滿足，而對方又會產生負罪感。於是，最後他會成為孤傢寡人，不管他多麼能夠繼續滿足別人的需要，別人都會有點不敢和他來往。畢竟，需要很重要，負罪感也一樣重要，誰都不想成為罪人。
進一步來說，將人際關系建立在滿足彼此需要上，這的確是形而下的境界。
心理學說，關系就是一切。猶太哲學傢馬丁·佈伯則說，關系有兩種，一種是我與你，一種是我與它。
當我將你視為滿足我的需要的工具與對象時，這一關系就是我與它。
當我沒有任何期待與目的，而是帶著我的全部存在與你的全部存在相遇時，這一刻的關系就是我與你。
剛剛，有快遞員給我傢送瞭一份快遞，我收瞭快遞後說瞭一聲謝謝。他走之後，我回憶時發現，盡管事情是剛剛發生的，但他的樣子已然非常模糊。
因為，我和他沒有相遇。
對我而言，見面那一刻，他就是一個“快遞員”，滿足瞭我正在進行的一種需要。如此一來，我就沒有拿出我的全部存在去碰觸他，於是他對我而言就很模糊。
同樣可以推斷，對他而言，我也隻是一個客戶，滿足瞭他的工作的一種需要，他也沒有拿出他的全部存在去碰觸我。
想到這一點後，我看著我最心愛的阿白（我傢養的加菲貓），那一刻，我剎那間明白，盡管它對我而言是很清晰的，但我與它仍然是以一種需要與被需要的方式來建立關系的。對我而言，我喜歡它的可愛，於是它一直扮演可愛與我打交道。
那一刻，我忽然間好像穿透瞭一切，看到瞭阿白的全部存在。
很有趣的是，接下來的一段時間裡，阿白與我形影不離，我走到那兒它跟到那兒，而這時我們彼此之間是沒有任何需要的。之前，這種形影不離隻發生在它需要我時。
我也想起一次在飛機上遇到的一個帥哥，他至今還在我腦海中無比鮮明。我清晰地記得，他和任何一個人打招呼時，都是全神貫註，他的眼睛會全然真誠地看著你。先看到他與空姐打招呼時，我想，哦，這小子，他估計什麼樣的女孩都可以追到手。